This is England - a Spanish take on Brexit.

What would you do if you were carrying your two year old toddler in one arm, your folded buggy in the other because it broke a few moments before and a heavy backpack, while balancing your way down the stairs of a London train station and a completly unknown guy starts shouting at you?

He had a reason to shout, indeed he he did.

I´m not English. He performed a quick deduction to come to this conclusion I suppose. After all this is the country that gave us Sherlock Holmes. And because I´m not English he thought I was not familiar with the unwritten rule of staying to the left on stairs (unless its an escalator, tube ones mainly, because then you should keep to the right in order to let people in a rush arrive wherever their destiny is driving them). Living about seven years in the UK makes you familiar with these types of peculiarities. But, I´m sure he thought I wasn´t up to speed with these rules and that he had a duty to warn me about them.

And because he was a bit of a ¨chav¨ - we have plenty of those in Spain too, we call them “kinkis” or “canis”…these type of people are not exclusive to any one country because in all countries we have poverty and parents who don´t have a clue about how to educate their children. We all have institutions who have left people without appropriate resources and so let´s face it, he didn´t have any better way of letting me know the rules than angrily shouting and swearing.

I couldn´t catch his entire speech meticulously, even if it wasn´t very elaborate. Remember we were crossing each other in the middle of a staircase, besides all the weight I was carrying, and admitadly it was like one of those slaps that comes out of nowhere and leaves you knocked out, kind of laughing and ultimately, speechlees. But more or less with certain confidence I can assure you he used these sentences:

¨For fuck´s sake…
Europeans…
Left…
Learn…
This is England!¨

The above of course all garnished with a very imaginative selection of insults and strong language, your odd hells, fucking´s and bloody´s to compliment.

After the shock and after pulling my shit together, and because, I guess because of osmosis, I may have some Sherlock Holmes skills after all, I deciphered what he wanted to say was probably something like this…

“Oh, for fuck´s sake, these fucking, bloody stupid Europeans, stay to the fucking bloody left. When the hell are they gonna fucking learn? This is England.¨

Given his obviously poor eduaction, I think I have the right to elaborate his speech to form a rough draft of what he really wanted to say:

“These poor Europeans… it doesn´t matter how hard they try, poor things, they will never get it. We are different, very different actually and it is a matter of fact that these poor little people would never be able to just follow even a simple custom such as which side of the stairs to take. Better for them to go back to their countries and leave us alone, so that with a bit of luck we will live in an amazing harmonnized world and everybody in our country will be able to sing the national anthem and know exactly which position to take, not only in society or life, but especially on the stairs. This is England for God´s sake”

Getting to the main point: he had a reason to shout at me, I was in the wrong side, indeed I was. But I had a reason to be there as well.

Quite a simple reason actually.

The left side which I was duty bound to take, was already taken by a mummy that was carrying her baby and buggy upstairs, backwards.  She was the first one to take the wrong side and I decided to follow suit given my son weighs about 33 pounds (about 15 kilos for those who are reading and are bloody Europeans). It was Nunhead station which meant there wouldn´t be another train coming for quite a while…so no real need to rush to get to the platfform, and mainly because even though I was monopolizing a big portion of the space, a single person would be able to pass by me perfectly well.

But the guy didn´t notice the struggling mummy and maybe  think to offer his help, nor did he realize that he was going to be able to pass by me. He preferred instead to change sides in the middle of the staircase and shout and swear at me and my son on the way.

The mummy looked my way with a show of support on her face.

“Don´t bother about him, he is a nobody and nobody ever listens to him” she told me as we passed each other on the staircase.

I smiled back and noted the irony of a fate shown by her accent, she was English:

It wasn´t just her accent that marked her as English. How could I be sure she wasn´t Welsh, Candadian, American or a bloody European with a bloody good accent? How could I know without any shadow of doubt? One simple word that she added to the end of her sentence:

“Sorry”

Of course, a “sorry”.

Obviously, as a very good English person she apologised for something that she didn´t do or participate in. The same as when a beautiful old lady apologised to my Australian wife one day in the park because the weather was horrible. Those types of “sorrys” are as typical as the Queen, the Earl Grey, the cricket and all the things that make this land an amazing country and amazing place to make a living.

So to answer the question that I formulated in the beggining; “What would you do?¨

The answer is nothing. You do nothing. Just nothing. At least not in that moment. Then later, you think, you ponder, you meditate and finally you get some inspiration and a bit of help from your wife that frees you of the 33 pound toddler for enough time to allow you to put your thoughts in order and write them down.

Today, my fellow English friends, you will have a amazing opportunity to vote… to vote about this. After about seven years living here I have never experienced any episode of xenophobia like this and I wonder if this is what this vote will be about for so many. Some of you will disregard thought saying something like: “bah, he was just a chav”. Yes, maybe he was, it could be true; and everybody knows how dramatic we Spanish are,  always surrounded by drama and emotion. Yes, I suppose it could be.

But I have to say that I´m feeling the temperature rising in this regard, little by little. A door has been opened and the current that entered has empowered people, fueled their prejudices. And so whatever happens in the referendum, it will likely signal no return. Maybe we will reach the point where foreigners no longer feel welcome, where it would feel uncomfortable to speak your own language, less pleasant to keep some of your customs, harder to make some mistakes, such as taking the wrong side of the stairs.

Maybe not. Maybe it is true that I´m being too Spanish.

I love democracy and I really feel that we should give people opportunity to choose. I don´t like the EU either, it  represents the money of Europe and not the people. And I really believe that we should begin to rebuild it so that future generations don´t suffer the disatrous consequences of taking the wrong paths.

The big problem I´m seen here with this referendum is that the reasons you are going to vote the way you are, are wrong. Voting from fear rather than thinking about the common good. It is exactly the same reason, only slightly more sophisticated, as when my son yells “mine, mine!!!”  in the playground when some kids around want to play with his cars.

“Mine, mine!”.

Toddlers don´t know the beauty in sharing, they are not capable of seeing the joy in cooperation, not mature enough to understand the effectiviness of or profit from team work, and ultimately not able to realise the blessing of solidarity.

In this referendum you are voting not only remain or leave, if you think further, you are voting about what type of country you want. One where people shout at you “this is England” or one where they gently help you carry your buggy with your 33 pound kid in it.

Both countries live in you, today you have to decide which one will win the future.

Cambiar el carnet de conducir en Londres.

Conducir es ser, la publicidad se ha encargado de ello. Si no conduces "no eres". Y teniendo en cuenta que considero una absoluta ridiculez el coche y que si fuera el dictador del Universo promovería un transporte público eficaz que iría desde el uso de los medios convencionales de transporte a qué se yo, un sistema de préstamo de vehículo según las necesidades, es cierto que tener el carnet es un bien si no imprescindible, al menos necesario en este mundo ridículo que nos ha tocado vivir.

Esto que digo de los coches no es capricho, no es como cuando ves un cuadro en un museo que no te gusta y dices vaya birria, o tú colega te da un codazo y te dice mira la de ahí de la esquina, la guapa, la que bebe el cubata con una pajita y tu pa tus adentros dices, joder que fea la ostia!!! No, porque gustos hay colores y esto que digo de que los coches mejor prohibirlos no es una cuestión baladí. La tierra y sus recursos nos están gritando "coches fuera coño" y nosotros respondemos aumentando la cadencia de producción. Así es de listo somos los que estamos en la cúspide de la pirámide de los monos. 

Pues a to esto resulta que en Reino Unido no puedes conducir más de doce meses con el carnet español. Qué mecanismos tienen para pillarte si lo infringes no me preguntéis que ni idea, conozco a uno que alquila un coche a cada poco con el español y lleva aquí como cinco años, así que no deben ser muy efectivos cazándote con las manos en la masa. Yo, en cambio, por fin he decidido cambiarlo por el de la patria en la que me estoy buscando las castañas. Tras una consulta breve por internet y observar que todo era una telaraña de indicaciones contradictorias, decidí escribir este post para ofrecer una información contrastada basada en mi singular experiencia y de paso meterme un poco con la industria automovilística, misión que acabo de cumplir. 

Si os preguntáis que ventajas o inconvenientes tiene cambiar el carnet al británico, utilizad el sentido común y contestarse ustedes mismos (basándose mayormente en la predicción de vuestra estancia)

A) Renovar/cambiar el carnet de conducir a través del post office. 

Te vas a este link, sigues los pasos que hasta un mono que está en el fondo de la pirámide de los monos podría rellenar sin problemas, y al final le clickeas para que te manden los formularios. Tarda unos tres/cuatro días laborales. 

Cuando te llega la carta la abres. Encontrarás un formulario verde y un folleto explicativo. Puedes leerte el folleto. Te lo recomiendo. Hazlo. 

Rellenas el formulario, ya sabes, dirección, nombre, juras que no asesinaste a Kennedy y prometes que no tienes ninguna enfermedad tipo diabetes, tensión alta y todas esas cosas que podrían afectar a tus habilidades como conductor además de asegurar que eres capaz de distinguir una matrícula a veinte metros -si no, vete al oculista- terminas, repasas y estampas tu firma. No es necesario examen médico. Si eres diabético y estás leyendo esto, lo siento, no sé que ocurre cuando marcas que padeces alguna de esas enfermedades ni que ulteriores pasos hay que seguir. 

Reúnes la documentación (tu carnet de conducir español más el pasaporte o el DNI) y la foto. Intenta no salir muy feo en la foto, que luego le invitas a unas copas a la que estaba bebiendo un cubata con pajita y le enseñas el carnet y tu careto feo y se ríe de ti y es ella entonces la que piensa "joder que feo la ostia"!!! y esa noche no ziscas. Tardan en traerte el nuevo con una foto bonita o foto fea, da igual, tres semanas 

En el folleto y en el formulario te indican dónde tienes que mandar la carta, es mejor que la franquees por correo, pero allá tú, eres libre, pero recuerda, tienes que enviar tu PASAPORTE o DNI. 

Dos consideraciones

Sí, se puede cambiar el carnet a pesar de que el tuyo español esté caducado. 

Y sí, no lo pienses más, no sigas repitiéndote lo ridículo que es, si si y sí, tienes que enviar tu pasaporte o DNI por correo. 

B) Renovar/cambiar el carnet de conducir en persona. 

Te vas a Wimbledon, evita que sea en la fecha del tenis, que aquello se pone muy concurrido. Para ser más preciso te tiras para aquí. 

Connect House

133 to 137 Alexandra Road Wimbledon SW19 7JY

Abierto de nueve a cinco, más o menos. Está un paso de la estación, ojo que el google maps de los cojones miente como un bellaco y te manda más lejos. Na más salir tomas mano derecha, tuerces a la derecha en la primera calle por la que pasen coches y zás, ahí lo tienes, un edificio cuadradete de ladrillos rojos. Dos minutos doce segundos tardas en toparte con él. 

Subes a la segunda planta y entras en una sala igualita a la que sale ahí en la foto. De hecho es la misma sala. Pero antes de entrar coge número en el cacharro que está justo antes de cruzar la puerta. Agarras el formulario verde que encuentras por doquier, hay bolis disponibles pero mejor llévate el tuyo, qué es un hombre sin su bolígrafo. Rellénalo. Si tienes alguna duda hay un empleado/a por ahí dando vueltas para depurarlas, ojo que no lleva un gorro rosa ni un chaleco florescente, es algo difícil de identificar, pero está por ahí, con una carpeta, normalmente de pie, hablando con otros solicitantes, no es un mito, yo hablé con ella. 

Cuando te toca el número, vas a la ventanilla, el empleado verifica que no hayas metido la pata cumplimentando el formulario y te pide el carnet antiguo, la foto y la identificación. Cagada, ¿a que te has olvidado? 

Te lo repito again: FOTO + CARNET DE CONDUCIR ESPAÑOL + IDENTIFICACIÓN (pasaporte o Dni) igualito que en la forma por correo. 

Como te lo he repetido tantas veces que no se te ha olvidado, se los entregas y el tipo te manda pasar a otra ventanilla. La ventanilla donde pagas. 

En esa segunda ventanilla le das al segundo tipo la tasa que son cincuenta libras; en metálico o con tarjeta. Ojo, que si lees esto muy alejado en el tiempo a la fecha en la que se publicó, da por hecho que será más caro. 

Y aquí viene el momento por el cuál yo me decidí a ir en persona en vez de tramitarlo por correos. 

Por cuatro libras más, si tu Pasaporte es digital, te comprueban la identidad allí mismo y no tienes por qué dejar tu pobre pasaporte en sus manos. No tengo ni idea si sirve lo mismo con el DNI, no lo pregunté, pero me da la espina que no, cualquiera que haya cruzado la frontera usando el DNI se habrá hecho ya una idea de lo poco que les gusta a los británicos este tipo de identificación, demasiado europea. 

Después de una media hora, minutos arriba o minutos arriba, das las gracias y te las piras, tú y tu bolígrafo. 

Cuando sales a la calle que te lleva de vuelta al metro, sigue un poco más a la derecha hasta el pub "The Alexandra", merece tomarse allí una cerveza y a empezar la espera, a buscar a un tipa en un esquina bebiendo un cubata con una pajita.

No le enseñes ningún carnet, estás mas feo en todos ellos.

Y defiende siempre el transporte público.

Django desencadenado

Django es el título que Tarantino eligió para el protagonista de su última película, nombre que la titula también, y que tomó de un spaghetti western de 1966 protagonizado por Franco Nero. Los dos Djangos tienen tanto que ver como el tocino y la velocidad.

Más allá de las críticas de su colega Spike Lee, parece ser que que Tarantino volverá a arrasar en taquillas. Y me aventuro a pronosticar tamaño éxito basado en la cola que se estaba formando en su estreno en Londres. No eran más allá de las tres de la tarde y por ahí andaba yo de camino a hacer el almuerzo cuando una multitud empezó a desplazarse a través de unas vallas que acababan de abrir en mis narices; de hecho tuve que soportar un par de miradas airadas que unos tipos me lanzaron al conjeturar que mi aire despistado no era más que un canallesco subterfugio para colarme. -"No señores, ese aire de despistado es el mío, marca de la casa, y no tengo yo culpa que un par de armarios empotrados con pinganillos les de por abrir las vayas justo cuando mis huesos cruzan por allí, ni me interesa, ni quiero participar en su cola". Toda esa información fue la que intenté devolverles con mi mirada, aunque me temo que esos dos fans no lo pillaron, alardeando con sus ademanes el hecho de haberme impedido perpetrar mi presunta intención, la de apretujarme con ellos y centenares de los de su calaña, a aguantar el frío, la eventual lluvia, el parsimonioso paso del tiempo, hasta que al señor Tarantino y compañía les dé por dejar los cockteles que saborean en el Palace, ajusten sus pajaritas, retoquen el pelo y hagan el breve paseillo, agitando las manos, firmando autógrafos, sonriendo, para que cuando alcancen el cine salgan raudos por la puerta de atrás a retomar los cockteles que para ellos se volverán a agitar, dejando a los que allí fueron a adularlos a solas con el frío, la eventual lluvia y una efímera sensación de felicidad por el mero hecho de haber compartido algunos metros cuadrados con sus ídolos.

Luego está el lado lúdico del asunto, no digo yo que no sería divertido plantarse ahí con un par de cervezas y ganas de guasa a vociferar "¡Tarantino guapo! o ¡Dicaprio queremos un hijo tuyo!... ah, que Dicaprio no viene, ah, que no te dejan beber cervezas... mala suerte. Nos tendríamos que conformar con el ¡Tarantino guapo! y el cachondeo de berrear la expresión de un absurdo... ya que el talento no se le niega, pero la belleza...

Y esto es lo que más o menos te puedes encontrar de tanto en tanto si cortas camino por Leicester Square con aire despistado ya que casi todos los martes y jueves montan aquí el tinglado para el estreno de una película, así que si no te importa hacer cola a la intemperie y te deleitas con el sádico placer de lanzar miradas criminales con total impunidad a aquellos carajotes que en tu juicio se quieran colar, no lo dudes, esta plaza es tu rincón de Londres. Aprovéchala.

¿Por qué las cabinas en Londres son rojas?

Esa pregunta me ha estado rondando durante cuatro años y tras arduas y duras investigaciones he logrado averiguar la respuesta, y no es sino mi intención compartir la misma con ustedes.

Las cabinas rojas son uno más de los iconos de la capital británica. Si sigues el manual del "perfecto turista" tienes la obligación de echarte una foto en una de ellas, flanqueándola, haciendo el ganso, abriendo la puerta y para los muy valientes adentrándose en su interior, donde además de anuncios de pornografía te darás cita con un nauseabundo hedor, ya que las cabinas en el Reino Unido son multiusos y no sólo te suministran el servicio telefónico si no que también se prestan ocasionalmente como urinarios públicos y muy a menudo de eventual hospedaje para los que no tiene otra forma para combatir el frío.

Luego si te quieres licenciar con honores como "perfecto turista" has de adquirir en una de las millones de tiendas de souvenirs una pequeña cabina a modo de hucha, caja de tes o pisapapeles y regalársela a la cuñada, el primo o el vecino, a quién te caiga peor. Y ya si quieres ser el número uno de la promoción "turistones en Londres", el más guay del paraguay, no te queda otra que seguir leyendo.

Resulta que las cabinas se llaman "k" y que la más prolífica y famosa, llegándose a emplazar 73.000 ejemplares a lo largo y ancho del reino, fue la "K6". Por cierto la elección de K no es azarosa, obedeciendo al típico pragmatismo british, "k" es sólo la abreviatura de la palabra "kiosk", término proveniente del persa "kusk" que significa palacio. Así que los ingleses nombraron palacios a sus cabinas y nosotros a los sitios donde comprar el periódico y las golosinas. Curioso

La cuestión es que el primer diseño, el K1 no gustó mucho a los londinenses, así que el correos de aquí (Post Office) que por entonces tenía las competencias telefónicas organizó un concurso para ver quién se llevaba el gato al agua. Sin no poca controversia, al final un tal Giles Gilbert Scott fue quién se hizo con tal honor. Este tipo también diseñaría años mas tarde la central termoeléctirca de Battersea, un icono menos famoso de Londres pero uno de mis favoritos, que aparecía en la portada del disco "animals" de Pink Floyd con un cerdo volador entre sus titánicas chimeneas blancas y que aun a pesar de permanecer años en desuso todavía no saben que hacer con ella, si un museo, un hotel, un centro comercial y ahí está languideciendo como postal de despedida cuando en el Gatwick Express te diriges al aeropuerto a tomar un vuelo que te devuelva al sol ibérico.

Y ya que el amigo Gilberto la inventó podríais suponer que fue él quién decidió el color de las cabinas. Pues resulta que no, que en el diseño original éste las había ideado plateadas con un azul verduzco en su interior y fueron varios los motivos aducidos para no seguir al pie de la letra sus designios. Y, ya roja, para aquellos que quieran presumir de ser el número uno de la promoción "turistones en Londres", no tiene más que inmortalizarse en el prototipo original de madera que Gilbert creó, situado en el arco de entrada del ala izquierda de la Royal Academy. Ya me contáis si dais con ella.

El principal motivos esgrimido contra la voluntad del autor fue que el color plata no era muy vistoso, así que los de correos dijeron que había que encontrar uno que se viera mejor, más llamativo, mas fácil de localizar en unas latitudes donde las nubes y la lluvia impiden la correcta identificación visual de las cabinas, y esa fue la razón por el cual, a oleadas, todo el Reino Unido se fue colmando de las famosas cabinas de color rojo.

Así que contestando a la pregunta de ¿por qué las cabinas de Londres son rojas? uno podría pensar que habríamos alcanzado ya una respuesta satisfactoria. Pero si lo piensas bien, con detalle, el verdadero y último motivo es mucho más sencillo.

Y son de ese color porque alguien, en este caso un currela, las pinta de rojo.

Una tarde en Craven Cottage.

Ayer estuve en mi primer partido de la Premier League. Ya era hora, después de más de tres años.

Se enfrentaban el equipo de mi barrio, el Fulham contra el West Bromwich Albion... el tercer equipo de Birmingham. No tenían mucho que ganar, tampoco mucho que perder, mitad de la tabla, lejos del descenso, lejos de europa, vagando en la tierra anodina de la mediocridad, si a eso añadimos que los termómetros marcaban menos un grado no creía yo que fuéramos a tener muchos problemas espacio. Y mi sorpresa fue que el estadio, el Craven Cottage estaba completamente lleno.

El encuentro fue también sorpresivo por el gusto por el balón que mostraron ambos equipos. Toda la vida oyendo la cantinela de que en las islas se juega al pelotazo y resulta que estos dos equipos pequeños se disputaron la media cancha, intentando hacerse dueños del territorio desde donde se ganan los partidos. A reventar.

Aquí aman a sus equipos.

Sólo reconocí a Senderos, un defensa aguerrido que solía jugar en el Arsenal y me quedo con el 21 del West Bromwich, un tipo que de verdad sabe repartir juego.

Quedaron 1 a 1, goles de un tal Dempsey en el 70´y luego el empate de un tal Tchoyi en el 82´. De rigor, como no nos iban los colores, salimos cinco minutitos antes.

Fue, en fin, una tarde de fútbol, en uno de los estadios con más solera, el Craven Cottage, a una media hora de casa andando, y con una estatua gigante de Michael Jackson mirando desde la grada al río.

National Lottery.

En casi todos los lugares donde puedas comprar una cerveza, un poco de jamon york, panchitos y noodles instantáneos, podrás adquirir también un rasca, rasca... osea en todos los supermercados y en casi todos los hindios 24 horas.

Las cartulinas te cuestan desde una libra hasta cinco y los premios van desde el millón de libras a las ocho mil o a un sueldo de 40.000 para toda la vida, quitándole previamente los impuestos.

Los juegos suelen ser bastante simiscos... rasca y si el número da diez o siete ganas el premio, rasca y si el simbolito coincide, ganas premio.

En cada cartulina viene especificadas las "overall odd of winning a prize", osea, las probabilidades de que la cartulina tenga premio. En el caso de la foto es de 1 en 3,79. Es decir, que de media, si compras cuatro, al menos una debería tener algún tipo de premio.

Ese cartón de la foto es el doceavo, el que ha parado la racha. Hace como un mes compré uno y me tocaron cinco libras, con lo que reinvertí en otro, y de nuevo cinco libras, con ese me tocarón diez y compré dos en los cuales me tocaron cinco y diez de nuevo y compré tres, luego me toco otras cinco libras y así hasta llegar al doceavo cartón. El premio más suculento que he conseguido ha sido de diez libras y luego varios de cinco. Así que tocar, toca.

La lotería aquí es toda una institución y revierte el 28% de sus beneficios en buenas causas. Parece ser que han invertido hasta la fecha alrededor de 27 billones -billones ingleses- y dan parte de ello en "Good causes story"

Es bueno saber que 2,8 libras de la inversión inicial de 5 que hice en aquel cartoncito que me ha conducido a rascar otros once han podido contribuir a restaurar una pintura de William Blake, a la mejora de un centro de sordomudos de Southampton o que pueda emular el éxito de taquilla y crítica de la última ganadora de los oscars.

Así que cuando estés por aquí, ya viviendo o de vacaciones, y te entra el gusanillo y entras en un 24 horas y le compras a un tipo con turbante una Red Stripe, un sandwich de pollo tandoori, y unas pataticas fritas para irlas a comerlas a Hyde Park... sueña también con ser millonario, es una forma de hacer caridad.

Salva al tigre.

En Londres resulta que te estás tomando un café helándote de frío porque te obligan a helarte de frío porque ya no se puede fumar dentro y te viene un tipo con un chubasquero naranja que dice "save the tiger" a darte la murga con que al tigre hay que salvarlo, que está muy jodido, y que si cuando te acabes el café por qué no mandas un mensaje a no sé donde con lo que donas no sé cuánto y te das de alta en no sé donde y le das tu email para no sé qué cosa y luego te unes a no sé que otra historia y cuando haces todo eso resulta que estás apadrinando a un tigre y lo salvas y todo. En y desde Londres puedes alimentar a niños en áfrica, contribuir en la investigación contra todos los cánceres que hayan sido alguna vez prescritos, salvar a todo bicho viviente que esté en peligro, ayudar a los sin techo y a los con techo pero sin dinero. La caridad aquí es una religión y hay empresas que ponen a vendedores en la calle que te ofrecen algo de buena conciencia a cambio de unos cuantos pounds y varios email molestos durante algún tiempo. Cuando te encuentres un chubasquero color chillón alguien te van a pedir algo de dinero telemático para que salves algo... yo lo hice una vez, contribuí a comprar una red mosquitera para salvar de la malaria a no sé que niño de áfrica que supongo que ya estaría alimentado; quizás sea una especie de pirámide caritativa, una recoge el dinero para alimentarlo y otro para que el mosquito no eche por tierra el trabajo de la primera. Ahora lo que me queda duda, es que si salvo al niño de la hambruna, lo salvo del mosquito, ayudando a salvar al tigre a lo mejor le estoy volviendo a poner en peligro. Quizás dentro de poco haya una charity (es el nombre que tienen estas organizaciones) con la que subvenciones un fusil para que el niño al que alimentaste y al que ayudaste a no pillar la malaria se defienda del tigre que salvaste. Total, habrá que terminar el trabajo, no vamos a salvar a los niños del hambre y la malaria para que se los coma el tigre. Entonces es cuando los tigres ya si que no sobreviven. Con los tigres fuera del mapa, ahora lo que tenemos son muchos adolescentes con fusiles, alimentados y sin malaria. Así que salvar al tigre se traduce en un montón de adolescentes de los paises que no dejamos que se desarrollen con armas y mucho tiempo libre; sanos como un roble. Y eso sin contar con las charities gubernamentales de los países pluridesarrollados que ya llevan años de ventaja solidaria inundando de armas esos países que no se acaban de desarrollar. Que al final no hay hambre, no hay malaria, no hay tigre, pero hay muchas armas. Entonces ahí. yo, apurando el café, decido. Corto la perolata del del chubasquero naranja y le increpo. Lo que tendría que haber es una charity para la proliferación de las armas de destrucción masivas y que se acabase ya de una puta vez con tó. El tipo se queda estupefacto y ya río y le digo que es coña, que no hombre, que los atajos nunca son buenos, que al final nos destruiremos pero total, para que darse prisa, que eso de la charity de la destrucción masiva era una gilipollez. El tipo da un paso para atrás. Yo dejo el vaso de plástico reciclable en la mesa, me levanto, me coloco la bufanda porque el frío no entiende de caridad, me pongo un cigarro en la boca y le digo la verdad: que no; que no tengo yo el día hoy para tigres.

Así que regateando al del tigre, y como no tenía ánimo de fotos, al final he encontrado ese tigre gracioso en la red y es el que he puesto.

Y bueno, por si a alguno le da por salvar al tigre. Aunque como el tigre que salves se coma al niño al que le compré la red... atente a las consecuencias...

Ok, Even me don´t know what the hell I was talking about. I guess about charities who ask you some money and support to save tigers, whales, kids, and whatever... but I think in spanish my thoughts are a bit more complicated, bizarre and stupids than in English. In English I´m much more settled. I was having a coffee and I saw one of these guys with colourfull raincoats asking to save the tiger. He even didn´t ask me... maybe I don´t looks like the kind of guy who leave some coins in charities but something happened that made me think a little. A girl that was passing by said something to him: Sorry I don´t need this kind of sales, thank you.

Médico en Londres: NHS

Todos mis paisanos que alguna vez han tenido que hacer uso del sistema sanitario británico automáticamente se han quejado, devaluando su servicio, comparándolo con la sanidad patria. Siempre me ha parecido duro de entender porque normalmente mis paisanos cuyos pies siguen en la patria no paran de quejarse de nuestra seguridad social.

Acabo de llegar de mi primera cita médica en tierras ajenas. Mi primera cita médica en más de tres años. Nada del otro mundo, mayormente me he dado de alta en el sistema. Así que mi nombre, apellidos, dirección, edad, nacionalidad, teléfono, peso, altura y presión cardíaca han quedado instalados en algún fichero. También he tenido que dejar constancia de que soy un fumador y que por ahora no quiero recibir ayuda para dejarlo; además de proferir una mentirijilla piadosa alegando que sólo bebo un par de pintas a la semana.

Es sumamente fácil. Chequeas en dios google tu centro médico más cercano, vas y pides asociarte con tu correspondiente National Insurance Number. y te proporcionan una cita para que la enfermera te vea, te pese, talle y ecéteras. A los pocos días recibes una carta donde te indican quién va a ser tu médico, en mi caso un tal S. Hasan (apuesto a que se llama Salim) y la directrices para cambiarlo en caso de que no estés satisfecho. En mi caso espero no ver al tal Hasan nunca, cuando lo vea, ya veré si sigo las directrices o no.

Ayer por la tarde recibí un mensaje donde me recordaban la fecha y hora de la cita de hoy, informándome de que una tal Augustina Eyeson iba a ser la que me atendería e indicándome cómo cancelar la misma en caso de que no pudiera atenderla.

No tenía motivos para cancelarla, he conocido a Augustina, una congoleña supersimpática, atenta, charming como dicen por aquí, y a la que se notaba de leguas que ama su trabajo. Me ha subido las pilas para todo el día, y los quince minutos que he pasado con ella han sido sumamente placenteros. Sonrisas, bromas, paciencia. Entre ese derroche de buen rollo, el no esperar colas, el mensaje recordatorio de ayer y el bonito día que hace en Londres; pues que queréis que os diga: en mi experiencia la NHS es de puta madre.

Y ahora una reflexión colateral: que mejor iría el mundo si todos pusiéramos un poquito de pasión, paciencia y sonrisas en el trabajo que desempeñamos.

Ya sé que el mensaje de la imagen no concuerda con el buen parecer que me ha dado la NHS británica, pero es que uno vive de contradicciones que no contraindicaciones.

I have joined to NHS. I eventually got a doctor. And I may say that I have had a really good experience. Augustina, the nurse who saw me, was very charming and diligent. Join NHS was much easier than I thought at first. Easy busy!!!

Los cines no se lo merecen.

Todavía no me he enterado bien quién se casa, vale, sé que es el hijo mayor de Lady Di, que va a firmar un contrato de amor eterno con diez mil cláusulas para que no se quede con sus castillos con una inglesa de buen ver, que recaudarán millones para su ajuar en base a un hoterísimo merchandaising y que todavía ni me imagino la que se nos va a venir encima con el matroco de la Boda Real. Pero lo que me parece muy fuerte es que se proyecte la boda en un cine. Señores, un cine es cosa seria, COHONES!!!

Y lo peor es que es en un cine trendy y cool como el Gate de Notting Hill Gate, un sitio donde esté mismo viernes van a hacer un especial de Stanley Kubric y un tal Jon Ronson va a hacer una ronda de preguntas y respuestas sobre un documental que ha realizado sobre las manías de la maniática vida del director de "Atraco Perfecto" (rigurosísimo título, no obstante, para lo que supone una boda real)

No sé, a mi esto no me parecen formas. Nadie ha pensado en esa pobre pantalla donde se suelen proyectar películas que va a ser mancillada con los melifluos caretos de ese monarquita y su damisela paseando en un carro, Rolls Royce o en un trineo tirado por caniches para ir saludando con su sonrisita a la enloquecida plebe y acabando con agujetas en la muñeca.

Esto de las monarquías no sólo es ilógico o anacrónico, no tiene ninguna utilidad. Que todavía de una manera tan descarada siga vigente el privilegio por sangre es algo que me desconcilia con mis congéneres.

Pero bueno, cada cual es cada cual... y vale que haya monárquicos y vale lo pintoresco del asunto, pero que lo proyecten en un cine ya me parece harina de otro costal. Eso es pasarse de la raya. No, no y no!!! No puede proyectarse en la misma pantalla "La Chaqueta Metálica" y luego a la semana la boda real. Espero que tengan la decencia de comprar una pantalla nueva sólo para ese evento de color champagne y que luego la entierren en el arcón de las bobadas que nunca dejarán de ser eternas, como por ejemplo, que todavía haya reyes.

Ya sé, me estoy repitiendo.

Bueno, en Londres habrá boda real y hay gente que corre por pillar el metro...

... y es que los demás somos plebeyos.

RUNNING from calvanki on Vimeo.

We will have a Royal Wedding. It´s a huge event and obviously I don´t care. Why? I think it´s time to think that kings are something not only old fashion, but boring and useless too. All right, there are a big time people who are interested in their life and who really care about them... but came on!!! Get privileges just because your blood is not something from XXI century. But as I said, I don´t really care until I noticed they are gonna be showed in a cinema... Cinemas don´t deserve this, they are innocent of our stupidity... let´s leave royals weddings for tv, best known as boob tube.

Tips

Tips son propinas. Y esta entrada se la dedico al David, mi compi de piso. Por que si creéis que esto es largo... ni os imagináis lo que el pobre ha tenido que aguantarme hablando del tema.

Aquí se tiene la costumbre de dejarlas y es un sobresueldo el que gano con ellas.

Después de un año trabajándomelas he desarrollado lo que se podría decir un sexto sentido para calibrar qué mesas van a dejarlas y cuáles no. A veces fallo, como en la foto anterior. Pero hablemos de la foto más tarde.

¿Quién deja propinas? Los ingleses y los que viven en Londres. Los turistas nunca. Y dentro de ese nunca los peores son los franceses y con los que más buenas sorpresas te puedes llevar es con los rusos. Los españoles a veces me dejan por una cuestión de afinidad y o empatía y además te hacen toda una fiesta, como esa mujer de cincuenta años con un tinte barato que te viene con su sonrisa de madre y casi abuela y te dice casi en susurros "esto es para tí, majo" y se va tan contenta por dejarte una libra en una cuenta de cincuenta (cuando la costumbre sería dejar cinco, o incluso más, porque ahora en los locales donde te cobran el servicio lo suelen hacer un 12,5% de la cuenta). Donde yo trabajo no lo cobran, nos lo tenemos que currar y aunque es más trabajo hace la cosa más interesante.

Dentro del grupo que te deja propinas, es decir, ingleses y residentes está claro que los que más dejan son los de la familia "der taco" utilizando terminología "moranquil". Los "der taco" son padres de familia, de mediana edad, ricachones que te suelen dejar siempre el 10%. A mi se me ponen los ojos como platos cuando veo a un típico gentleman de Chelsea con su mujer tres veces operada, su hijo púber gilipollas y su hija que se atusa el pelo cada tres coma dos segundos. Ese te deja 10 libras fijo. Luego están las peligrosas, las peligrosas son las cuatro amigas que viene, se jartan de cockteles y luego te plantan cuatro tarjetas para pagar. A veces te dejan, a veces no y cuando no los hacen te gustaría que se les cayera el pelo, las tetas, y que no volvieran a sentir un orgasmo... por que las hijasputa dan trabajo que te cagas y jode cuando no te lo compensan. Luego están los adolescentes: dan mucha guerra, piden muchas gilipolleces, hacen que te salgan las arrugas más rápido y tampoco suelen dejar, da igual que sean los hijos de Ricahrd Brandson. Aunque, bueno, hoy me he llevado una alegría, me ha fallado el radar, y tres chavales de unos trece años me han dado un billetito verde de cinco libritas por una cuenta de 45, well done guys. Luego están las parejas. Tienes que filtrear un poco con la niña y si la niña está contenta, el guayabo paga las propinas, de mala gana, pero las paga. Están las mesas "buen rollito", gente con la que conectas y que suelen pagarlas puntualmente. Aunque sin duda los mejores son los "Dioses", un grupo de iraníes, muy güena gente, con los que te los pasas de miedo y te dejan a veces hasta el 100% de propinas (es decir, te dan cuarenta pavos por una cuenta de cuarenta)... cuando entran por la puerta todos vamos corriendo a besarles los pies. Y bueno voy a parar la categorización porque si no podría extenderme hasta el infinito.

La cuestión es que tienes un margen de un 10-20% en hacer propinas. Me explico. Si te esfuerzas a tope, les haces reír, hablas con ellos, sonríes hasta que los músculos faciales te duelan y tienes detalles como ser capaz de llenarles el vaso de agua antes de que te lo pidan....como mucho consigues entre un 10-20% de propinas más que si sólo les llevas de una manera medianamente eficaz la comida y la bebida. Es decir, todo tu esfuerzo repercutirá sólo en un 10-20% más en propinas y según el día. Porque el que es de dejar propinas deja y el que no, no. Si eres muy bueno, servicial y güena gente, el que suele dejar quizás te deje un poquito más y rara vez el que no es de dejar, deja.

Y luego están los momentos como el de la foto de arriba.

Es una mesa donde te partes los cuernos, bien atendidos, cambiándoles el aguita, el ginger, quitándoles a la mínima los platos sucios, haciéndoles reír, si no estoy de coña, haciéndoles reír. Son ingleses, jóvenes, con tarjetas oro, una de ellas viene con los padres y los padres dejan buena propina y uno se dice a si mismo, de tal palo tal astilla. Encima les recomiendas un par de sitios donde ir en Londres que ellos, siendo proper Londoners, desconocen. Charlas, les vuelves a cambiar el agua y les sirves de la botella su vino, le quitas un postre de la mesa y se lo traes fresco, recién hecho; y más jijis, jajas y más risas por aquí y por allá. Vamos, que cuando con sus tarjetas oro te pagan la cuenta y no te deja propina por las tarjetas, tú te vas tranquilo pensando, de lujo, me la van a dejar en cash... y ves como los tipos buscan en sus carteras y como luego se van, y ves ahí el folder y estás seguro que debajo hay un billete de al menos 10 pavos, y ni si quiera se te pasa por la cabeza que no te vayan a dejar. Y efectivamente te dejan. Te dejan esa miserable calderilla de los cojones y se te queda una cara de gilipollas de "oye mírame la cara de gilipollas que tengo" y entonces automáticamente empiezas a cagarte en toda su puta madre. Y es que, ome, si vas a dejar esa mierda no dejes cojones, que dejando eso me insultas colega. La próxima vez que vengan les va a hacer reír Don Gato.

Pero bueno, esos momentos de leche agria se compensan con otros. Hoy me han dado las mejores tips en lo que llevo trabajando de camarero. Y es lo que ha motivado que escriba esta entrada. No ha sido dinero. Ha sido un dibujo que me ha hecho una niña. Era un matrimonio y su hija. Les he servido, me han pagado y han dejado su correspondiente 10%. Y al final la niña ha venido con el papel que le solemos dar a los críos para que se entretengan coloreando mariposas en el que me había escrito en su reverso esto:

"Thanks for the food"

Y me lo entregó con una sonrisa tímida y con la ilusión de una chiquilla de siete años a la que le choqué las cinco.

Con momentos así, que les den por culo a todos los gilipollas que -sin razón- no te dejan propinas (hay veces, admitámoslo, que no te las dejan y es con razón)

Gracias, te llames como te llames, me regalaste un momento muy bonito.




I have written about tips. I´m a waiter and I have to fight for tips. Sometimes you have tables where you do your best, your fucking very best and then they leave you just some coins, small change... You became upset, sometimes angry when this happens and it happens every now and then. But all these bad moments go away when a little customer gives you a piece of paper saying "thanks for the food" . It was great and above all it was sweet. And no doubt this was the best tips ever I have got since I´ve been working as a waiter. Thanks, whoever you were little girl, you really made my day.

Halloween en London debe ser...

...una obsesión

Por que tú vas caminando por la calle y ves un colón y cuando llegas al final de la misma, bueno al principio, ves a un segurata-armario-empotrado-de-dos-metros organizando el paso y vituperando a todo aquel impaciente que quisera entrar antes a...

una tienda de disfraces!!!



Nada, que hay había unas doscientas personas esperando para alquilar su traje de calabaza, vampiro, Jack el Destripador, Momia, Frankestein o cualquier fantoche que se precie.

Donde quedó eso de que con papel, tijeras, cuerda, algo de tela, fixo y cinta aislante, te apañabas un traje a lo Guerra de las Galaxias que ni pa qué.

No sé, a mi me da que eso de rentar un disfraz tiene algo de impostura, es feo y bordeando la fullería. Pero la vida ya me enseñó a que no puedo decir que "yo nunca alquilaré un traje" porque de seguro que alguna vez lo haré, y si no por si acaso.

In London people become crazy in Halloween. Look that queue, just to rent a costume. I don´t like dressing up, but if I have to do it I prefer make the custome by myself.

Se el cambio que quieres ver en el mundo.

Una cita de Ghandi en la City.

El Señor Mahatma empieza a tocar las pelotas al mismísimo imperio británico con todo eso de la resistencia pacífica, la no violencia y las huelgas de hambre como proyectil contra la tiranía colonial.

Mahatma las tocó tanto que hasta las reventó. Independencia, pérdida de la colonia insigne, caída de un Imperio... luego ya se sabe, y si no se sabe, la wikipedia.

Y ahora utilizan una de sus citas en unas de esas vayas que se colocan para impedir la inspección pública en la cimentación de un nuevo edificio.

No sé a ustedes, pero a mi ver una cita de Ghandi en medio de esa milla cuadrada conocida como "The City" en la que cada día se mueven billones y billones de dineros (libras, euros, dólares e incluso sestescios) se me antoja obsceno.

No, obsceno no, pornográfico.

If Ghandi was the guy who fights against the tyranny and now a days money is the bigest and worst tyrant, I think that use a quote from him in the City is something like pornography

London: city of vouchers.

Londres es la ciudad de los vales descuento y promociones. Que si cena para dos a precio de una, que si compras un ticket de tren te regalan un tanto porciento de descuento para la noria-cara-de-los-cojones, conocida como el Londoneye, que si metes un código de la caja de 50 teabajs de Twins Earl´s Grey te puede tocar desde un descuento para un musical o un par de vales para pillar un barco con travesía por el támesis. Hay páginas especializadas como Voucher Codes para aquellos que se quieran ahorrar unas pelas invitando a la amante al cine, al perro a la peluquería o se quiera pintar las uñas de rosa fuxia.

Y no es clasista.

En mi restaurante he visto como parejas con bolsos prada ella y trajes armani él (además de un peluko que debía pesar como siete quilos) te sacan el voucher de 40 libras descuento sin el menos atisbo de embarazo, dejándote una cuenta de tres libras y largándose sin dejar propinas. Es un dato curioso, al menso en mi restaurante, cuando un cliente utiliza un voucher raramente deja propina; supongo que se lo toman como el día "a ver cuanto soy capaz de ahorrar".

A mi esto de los voucher, como no, me parece una idea cojonuda. Yo se de algu-nos que se han tirado año y medio bebiendo tap waters y comiendo dos pizzas a precio de una, cual pareja de enamorados que está ahorrando para el pisito. Vamos, que en general es una buena idea, menos cuando el pijo pelo revuelto del peluko de siete kilos no deja su correspondiente 10% de propina, entonces a mi me dan ganas de coger al pelo revuelto ese y meterle el voucher de cartón por el culo.

Y luego, hay otras veces donde los vouchers son de tan estúpidos incluso divertidos.

Atentos a este.



Es decir, si compro Kung Fu Panda, sólo si compro Kung Fu Panda y no cualquier otra película, y entrego este ticket (es decir, que si compro Kung Fu Panda pero no doy el voucher nada de nada) me dan 50 puntos extras. Luego puedes canjear los puntos. 2500 puntos hacen falta para que te den una tostadora de un valor en el mercado de unas 20 libras. Tendría que comprar 50 veces la película del Kung Fu Panda para tener la tostadora de 20 libras. También esto nos lleva a pensar que a algún directivo de la cadena de supermercado se le ocurrió la brillante idea de adquirir un stock de Kung Fu Panda de la hostia, y ahora no saben como coño venderlos. No sé, es ridículo, en suma. No obstante, lo que sería negocio sería colgar una página de intercambio de vouchers, tipo: "te cambio los 50 puntos por comprar Kung Fu Panda por los 35 puntos por llevarte el triciclo con ruedas amarillas".


London is a city where everything you want to buy, you can get a voucher to save some money buying it or get some points to future shopping discount. London is a very expensive city, but you can save money if you have a laptop and a printer. or if you are able to keep that stupid receipt, as you can see in the pic, and then use them.

Pubs con guasa.

Algunos de ustedes saben el acérrimo defensor que soy del sentido del humor, y cuando el humor se hace guasa, es decir una de sus fórmulas frívolas, pues que queréis que os diga, a mi me levanta el ánimo.

Ahí tenéis un letrero colgado en uno de esos pubs en los que el tiempo se escurre entre las burbujas del zumo de cebada.



¿Me váis a decir que no tiene guasa la cosa?

I was in a Pub and I saw that sign on it. I hesitated to ask for a beer, but finally I did and I´m alive... maybe I had good luck.

Todo el mundo habla de las putas bicis.

Un clamor en la calle, discusiones en los cafes, pláticas acalarodas en los pubs, o bajo la lluvia y los paraguas. Pues va a ser que no. Es decir, que no es que yo haya notado mucha expectación con el tema éste de las bicis.

No obstante lo que si destaco es que estos tres blogueros londinenses en Español, o españoles blogueros londinenses o londinenses españoles que blogean, se han hecho eco de ello en sus respectivas bitácoras.

Así que yo rapto sus entradas y opinones para no tener que elaborar y decir la mía.

Aquí para aprender a como se usan.

Luego una reflexión incisiva.

Y por último un toque de humor.


We have free cycles in London, ok, all right, almost free. But I think that this could be a good thing only if they put bikes in all the fucking zones, not only in zone 1. Boris, came on, I´m living in zone 2.

Nuestra primera apuesta en Londres: William Hill.

En una aventura que seguramente contaremos más adelante, eso que estamos el David y yo por Ealing Common jartos de dar vueltas. Y siempre habíamos hablado que teníamos que hacer una apuesta, algo que en Londres es tan sumamente normal y cotidiano como las pintas en el pub, el té o los autobuses rojos de dos pisos.

Fuimos a William Hill que no entiendo muy bien por que quería éste ir a esta casa de apuestas y no a otra.

Totá, que ahí está nuestra apuesta.



10 libricas, y como España es favorita, sólo nos reenvolsaremos 35, con lo que será una ganancia de 25. Vamos que en caso de que España ganara el mundial, no nos sacará de pobres. Hay que apostar por New Zeland, una libra y si lo gana te embolsas 2000.

Bueno, apostar una libra por New Zeland es casi tan absurdo como posar en medio de la casa de apuestas con el papelito de la apuesta, pero como uno es como es, y como en realidad a uno le fliparía una gesta Neozelandesa, ahí que ese "uno" posó con el papelito de la apuesta en medio de la casa de apuestas.



Y pa terminar ahí tenéis el escenario donde voy a ver el 77,3% de los partidos que veré en este mundial, entre brake y brake, en una Panasonic de 65 inches. No se si llenaremos el bar con la tele, lo que si es seguro que han aumentado el índice de felicidad de los que allí curramos.



Y bueno, hoy juega España. A las tres en mi horario. Yo voy a ir a ver los partidos de la roja aquí por si alguien se quiere apuntar.

VIVA ESPAÑA!!!!!!!!

I did my first bet two days ago. I have bet for Spain like World Cup winner. 7/2, that means I´m not gonna be rich, but I would enjoy like a kid if finnally Spain wins the World Cup.

Los elefantes que crecen en el cesped artificial

Resulta que enfrente de mi trabajo el otro día se pusieron cuatro hippies a plantar un elefante en césped artificial. Por lo tanto eso que aprendí el otro día, de cómo pueden crecer elefantes en césped artificial.

Luego me acerqué al paquidermo y vi que todo era una campaña para la conservación del mamífero más grande sobre la faz de la tierra (y no jodáis con la ballena que ésta está en lo profundo del mar).

Y luego vi que había compañeros del elefante de enfrente de mi trabajo, vamos, que nos plantaron toda una manada.

Aquí os traigo a tres, los he bautizado y todo.

Os presento a David Cameron.



A Gordon Brown



y a Nick Clegg.



Elegí el elefante negro estampado por la aversión que parece que le suscitan al lider tories los extranjeros y maricas.

El maquillado para el Señor Brown porque mucho maquillaje es lo que ha necesitado el tipo para tapar los presuntos desastres de su administración.

Y el que imita a los periódicos para la gran esperanza Clegg, ese tercero en discordia casado con una pucelana. Y es que me da a mi que como la mayoría de los diarios el tal Clegg éste habla mucho pero cuenta poco.

Y el motivo de joder la efímera existencia de estos elefantes bautizándolos con nombres de políticos (por adelantado pido perdón a todos los elefantes del mundo mundial, tras su caza furtiva esto quizás sea lo segundo más injusto y vil que les haya pasado en su prolongada existencia en la faz de la tierra como los mamíferos más grandes, a pesar de la ballena, pero recuerdo, las jodidas ballenas viven en el fondo del mar) es que hoy han sido las elecciones en el Reino Unido.

Mañana viernes se sabrán los resultados definitivos.

Quizás sepáis que la campaña este año ha sido más movidita de lo habitual por varios motivos, es más que probable que haya un cambio de partido tras más de una década de gobierno laborista, la carrera por ocupar esa emplazamiento turístico que es Downing Street se ha visto animada por el marido de la vallisoletana que de repente apareció en las quinielas por una estelar aparición televisiva a lo Kennedy, entremedias hubo la erupción de un volcán y de seguro que los asesores de cada candidato estudiaron la posibilidad de responsabilizar a algunos de sus rivales. Y bueno, luego lo habitual y común de todas las camapañas electorales del mundo mundial -sean en la faz de la tierra o debajo del mar-, que podemos resumir con el título de ese disco de los UB40: Promises and lies.

Porque esa es otra cosa que los políticos tienen en común con los elefantes si aceptamos la premisa pinocho.

No vamos a decir que gobernar no tiene que ser una tarea dificil, repleta de obstáculos, sinsabores y handicaps. Pero es que los políticos de hoy en día dan asco, un asco infinito. Pero todavía hay algo que nos podría dar más asco, o que más asco me da a mi al menos. Y no es otra cosa que la pasividad y conformismo de todos aquellos como yo que se sienten traicionados por los políticos y sus séquitos y nada hacen para remediarlo.

Eso si que es verdaderamente asqueroso.

Así, que en este asquerosismo que siento por mi mismo, veo a esos elefantes de plástico y en cierto modo les envidio.

Pero vamos, que tampoco nos vamos a morir de asco con uno mismo, así que para olvidar el asco que me produce mi mismidad hoy tomé unas pintas con estos dos tipos. Bastien y Cristina, frances e italiana respectivamente y fue uno de esos momentos de tenue felicidad, justo después de trabajar, bordeando una esquina, una charla baladí, una peroni, un par de cigarritos y poco más. Los pub son el opio del pueblo, quién coño hablaría de religión.



Did you see the three elephants? All right. They are David Cameron, Gordon Brown and Nick Glegg. I don´t believe in politicians. They disgusting me. But I´m digust againts myself because I think the worse thing in the world is when you are not agree with something and you don´t do anything to solve it. I´m not agree with politicians but I don´t do anything. I´m disgusted againts myself. Moreover I had some beers with Bastian and Cris after work. It was fun.

William Blake es la caña.

Hubo un viaje en metro en el que pensé en la eternidad.

Gracias Willi.

It was a tube travel when I thought about the eternity

Thanks Willi.

Marathon en London.

Hace más de un año, en los albores de nuestro aterrizaje londinense, el amigo Jorge me propuso correr la maratón de Londres. Puso hasta un plan de entrenamiento. Pero no es serio proponer correr una maratón cuando la iniciativa parte en un bar con pintas de por medio, así que evidentemente no la corrimos, ni la del 2009 ni la del 2010.

Lo de correr una maratón es algo que quiero hacer en la vida. Son varias horas en guerra contra ti mismo, contra tu organismo, contra cada una de tus células que te gritan parar. El maratón es la prueba de la voluntad, de su victoria o derrota.

Quién sabe en el 2011.

Hoy me tope con la celebérrima maratón londinense y como podéis comprobar en el video, nunca será tarde para correrla.

maraton from calvanki on Vimeo.

Por cierto ganó un africano, Tsegaye Kebede. Los cinco primeros fueron africanos. Quizás es que en ese continente es donde la voluntad más a prueba está.

(y en chicas una Rusa Liliya Shobukhova)

Y por cierto Jorge... ya que estamos. Feliz cumpleaños.

A year ago, Jorge suggest me to run the London Marathon. Of course we didn´t and we don´t run this year either, but running a Marathon is something I have always wanted to do. To run a marathon is a fight against yourself and I´m always craving to fight against me.

Rutinas londinenses: consultar la TFL (transport for london)

Hay una cita en la semana que nunca me pierdo. Puntualmente he de atenderla, sin semana que falle, y cuando por algún motivo he fallado, me he maldecido un millón de veces.

Una de las cosas de que puedas fardar de que estás en la ciudad con el metro más antíguo (ergo, el primero) es que como cualquier simpático abuelete necesita de vez en cuando algunos cuidados.

Estos suelen ser los fines de semana. Y los fines de semanana pues los Londinenses nos tenemos que apañar con la mitad de las lineas en servicio.

Es por eso que cada viernes, a eso de medianoche, puntualmente consulto la celebérrima Transpor for London o Tfl para planear mi itinerario.

He de admitir que en algunas ocasiones he pensado que los tipos de naranja, normalmente gordinflones y en la cuarentena, aquellos que veo las meidasnoches del viernes, justo antes de empezar la que será su jornada laboral (nocturna mayormente y en fin de semana) bebiendo cervezas y fumando cigarrillos como descosidos, alguna vez se me ha pasado por la cabeza que estos hijosdeputa ni trabajan ni na, y que se ponen a escuchar Neil Young, sentados en las escaleras mecánicas, mientras ojean un número atrasado del "Hustler" o el "The Sun" (a cuál más pornográfica). Estos malos pensamientos suelen rondarme en fines de semana como éste, en el que me joden mi linea y tengo que gastar casi un 100% del tiempo más en alcanzar mis paraderos.

Pero, a veces, cuando uno de esos sábados acabas de trabajar y te diriges a tomarte una cerveza o ya a tu casa y ves esto.




Dices, joder, pobres los de naranja, todos cagándose en sus muertos mientras están ahí como cabrones currando en fin de semana y mayormente de noche (cosa que por otra parte no quita que escuchen a Neil Young, lean el Hustler o el The Sun)

One of the thing I have to do every friday before getting the bed is check the website of transport of London. That´s why I don´t want to be late going to work. Sometimes I have thought that the tube orange workers don´t work at all, because it´s too much that every weekend a lot of lines are closed. But, when you finish you shift and going to have beers or at home and you see that... think... shit, they work every weekend and the most of the time at night and there are a lot of shit people like me that we are blaming them.

Anyway check every friday the transport of london is one of my londoner´s habit.